一封写给天国的信

TO：R

没有你的日子三年了，这段时间很想告诉你我真的很勇敢地在面对自己，起初真的很难过，可能是因为太依赖你了，还无法释怀没有你的日子。这三年里，发生了很多事情，为了不使自己想起你而伤心，我每天都尽量使自己忙碌，学钢琴、写书法、做义工、学琵琶、读心理学的书、打球、跳舞、半工半读。尽量把时间排得满满的，累了就睡觉。

对你，我真的觉得很内疚，我一直责怪自己：“为什么你的一辈子那么短，我却那么自私没陪你走完…”我们的确是两个不同世界的人，我承担不起那种压力，而选择放弃这段感情，请原谅我的自私。一路以来，你对我的心意都没变过，不是我不知道，我只是假装不知道，因为我一直不敢面对自己。

这三年里，我曾经在某个地方遇见了一个跟你长得一模一样的人出现，可是我还是一直提醒自己，这只是我一时的错觉。后来，真的有人以你的名义出现了。我应该相信是你吗？可是很多只有我们两个知道的事情，他也能够回答正确。加上我朋友说：他说话的语气很像我，我更肯定那就是你，因为只有你最了解我。也许你有你的苦衷，不能回来，我不会怪你。可是我宁愿你是真的已经从我的世界离开了，都不希望你欺骗了我、隐瞒我。

被这些事情闹下去，现在的我好像忽然清醒了，现在的我只想好好过我的生活，我不想在沉沦于过去。一直重复的伤痛，难道真的就会习惯而不痛了吗？其实真的还是很痛，我不想再痛下去了，我要离开过去。而我的你，在三年前已经离开，去了我们的天国，不会再回来了。谢谢你对我的爱，我永远也不会忘记…如果有机会的话，我下辈子一定会还你的，这是我唯一能做的。如果时间能留住我和你，我希望我们有最开心的日子；如果时间有限制，我希望你永远都不会忘记我。虽然发生了很多事情，令人我伤心了那么久，我还是要对你说，我并没有后悔认识你。我没怪你，毕竟哪来那么多一生一世？

找不回同样熟悉的爱情，没关系，请不要哭泣难过,而是咬紧牙擦干泪，静静转过身，当初放弃了，理当不再留恋,明明知道这世界上没有两个相同的人，遗忘，找一段全新的爱情,或者，眷恋，持续沉沦…- J

许多往事在眼前一幕一幕，变的那么模糊。曾经那么坚信的，那么执著的，一直相信着的，其实什么都没有，什么都不是。--我们总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏能不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望，再期待，再失望……

FROM：W

一封来自天国的信

TO：W
收到这封信你一定觉得很奇怪吧！或许等你收到这封信时，我已经离开了…不过不要伤心不要内疚，这封信将永远留在你身边，永远不会消失。请你原谅我不能守候在你身边，不过这也不是一件坏事，因为至少在你那片黑暗的天空又多了我这颗星，或许我比不上你那颗“好友星”亮，不过至少你的天空不再那么黑暗，我能做的已经不多了，就只有这样。
我以后不能在讲故事给你听、不能教你弹钢琴、不能再唱歌给你听、不能再陪你看星星了…前晚那两首歌是留给你的最后回忆。同样在我房间里你曾经给我的一切，我已经带不走了，我能带走的just a memories that u leave for me.
你总说我们是属于两个不同世界的人，我不反对…虽然我们来自不同的世界，却在共同的空间里相识，我真的很满足了。第一天认识你时，我们当初都还小，可是你却比任何人懂事，想法与别人不一样。从小到大，我没有父母亲的爱，养成我孤僻的个性，表面上看到的我好像什么都有、很幸福，其实我真的什么都没有。
认识你的那一刻起，我的人生也渐渐地在改变…我不再觉得这个世界上只有我一个人、不再孤单、不再寂寞…也许因为这样，我也在不知不觉中爱上了你。爱上你是我情非得已，怎知却造成你的困扰。记得我们曾经走过的那条独木桥吗？还记得在桥的尽头我发给你的信息吗？This is a bridge, when u r sad n lonely to cross it. I’ll wait 4 u on the other side. If u r afraid, let me know. I’ll cross to ur side. 不过这一切对我来说已经没有第二次了，不能重来了…
在一起的那段日子是我最幸福的时候，想起为你做过的一切傻事，却都还觉得很幸福。从来没想 过我会为一个女生付出那么多。你常说擦肩而过的爱情会永远消失在这世界的背后，我现在真的认同了。其实我的胃病并没有好过反而更严重，原谅我的隐瞒，这次去伦敦我永远都不可能回来了，我会永远留在你那黑暗的天空，我已经快走到尽头了，我想我愿意付出一切只求再爱你一次，或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子看得最清楚。
你所过的那个传说，撒哈拉沙漠的传说之物，其实我已经在希腊的许愿池旁边一个老伯那里得到了，不过只剩下一只了；另外一只却找不到，所以送给你吧！你一定说我很傻吧！不要伤心要坚强哦，因为如果当初没有爱上你，现在的我不知会是怎样？我没有后悔过，谢谢你陪我走过的那段路…请记得你的生命里曾有一个这样的我路过…

不勇敢捍卫爱情，不珍惜温暖守护身边的人，等到的，只是天堂里的自己。或许有人会说，至少死别让最美的永远留在记忆中，不必让曾经美好的爱情在时间轮转中残酷变质，甜蜜的爱情喜剧变成愤怒的仇恨乡土剧。但是，对我而言，所有的离别方式中，死别，是爱情中最撕裂人心、最残忍的离别，没有回头的余地、没有转弯的空间，甚至，连再见都来不及说出口。我宁可选择用一辈子的时间去怨恨，甚至诅咒背叛我的人，也不愿意和我爱的人天人永隔…因为，只要还活着，总有真心诚意被揭晓的一天。但是，来的措手不及的死亡，来不及说的话，却是永远填补不了的遗憾，长路漫漫，只剩下孤单一个人活着。有人说，爱情这玛事过程比结果重要，未来的路还很长，没错，但是，前提是大家还活着，那么就有够长的时间去证实。一旦呼吸停止，过去的记忆只剩下折磨，连遗忘都仿佛是一种罪过。

FROM：R
2007

世界的边缘

前几天，跟同事一起去看了一部电影《纳尼亚》， 第一部是从衣橱里进入纳尼亚的世界，第三部竟然是从墙上的一幅图画，真的是太惊喜了。剧情是Caspian王子要找回自己的父亲，必须联合七只爵士的剑来对抗恶魔。主角的表弟-Eustace， 一个麻瓜，不小心跟着进到纳尼亚的世界，也对那个世界做出了贡献，他因为贪念而成了一头龙。

在广阔的大海上，有着未知的恐怖。人们相信，人只要一直划船，总有一天会划到世界的边缘，然后掉进去深渊里。可是在世界的边缘，人们又会遇到什么？那里的天空，充满了星星，这里有人类从来没看过的星座。蓝星为人类指示方向。在很远很深的海上行驶，你必须拥有无比的勇气，深海里藏着

许多人们都不知道的秘密。比如：美人鱼、海蛇等等恐怖的生物。

人们必须亲手放弃自己的贪念，否则就是被自己的贪念所连累，最终失去更多甚至生命。人们不应该一直寻找未知的秘密，而是应该珍惜自己所拥有的。盲目地寻找，等你耗尽了所

有力气，才木然发现原来这一切都不重要。

跟同事们喝茶，一起聊天，感觉真的很不错。虽然天下没有不散之宴席，可是心里难免还是会舍不得。不久后，大家都会从新回到学校，离开popular。到时将失去所有的欢乐与喜悦，剩下的只是无奈。

第三个没有你的生日

2010年的生日，没想到今年的生日竟然那么寂寞...去年多么多朋友帮我庆祝，多么的热闹；今年怎么会相差那么多。一个人过... 身边的朋友，一起出去喝茶，一起去海边，还以为会有惊喜，怎知原来只是我想太多而已，每个人都忘记了。其实过得安静一点也未尝不是一件好事，因为不会有愧疚感...我已经过了第三个没有你陪伴的生日... 结果还是一样的寂寞

生日最想要的是什么？多到收不完的礼物？吹不完的生日蛋糕？对我来说都不是，我不需要这些，最能够让我开心的是手机里的收件箱满满的都是朋友对自己的祝福；还有wall post上写满了所有朋友给自己的寄语，这些最让我感动。可是没有人知道。今年的生日总共有122位朋友的祝福，真的很多了，开心死了... ^^

我的家人，谢谢你们帮我过生日哦....是我长大后的第一次，我很久都没吃家人买给我的蛋糕了，爸爸还买secrete recipe 的 marble cheese cake 给我，真的是太幸福了。我爱你们.... ^^

留住天空的微笑

再伤痛的别离，还是得轻轻地挥挥手，勇敢地说再见。在分离的那一刻，有机会与离人话别，亲口道别，亲口说再见，不论当时的心情是生气还是伤心，是抱怨还是充满着爱都必须亲口道别。免得带着一辈子的遗憾，只是因为“来不及见最后的一面”，或是“面对一段没有机会道别的关系”。

再看一眼，是为了要正式说再见，是为了要亲自和离人告别；再看一眼，是为了要自己永远记得他。最后一次拥抱是为了永远记住拥抱与被爱的经验，最后

一次是为了要与离人勇敢说再见。

多一点点守候，就可以少一点点遗憾；多一点点陪伴，往往为一份关系留下最珍贵、最美丽的回忆。因为大家曾经走过相同的路，看过相同的风景，吹过相同的微风，晒过相同的阳光，看过相同的星空，以及经验过相同的感动。大家的生命有着许多美丽的曾经，也许将来有一天，你不在了，满满的记忆终究不会使人孤独，历历在目的曾经也可以让生命没有太多的遗憾与悔恨。

我深信一段及时的陪伴，胜过千千万万个承诺；一个及时地拥抱，更是胜过千万个我爱你。所以，停下脚步与爱人稍作陪伴，张开你的双臂与爱人深情相拥，即使它只是生命中的片刻，但是记忆却是刹那间的永恒，足够我们回味一辈子。

My World

我总说：“这个世界上并没有一个人值得你付出百分之百的信任。”不是我对这个世界感到失望，而是对人类的人性感到绝望。多年陪伴的朋友，能够因为一句话，甚至一个小小的误会而变成最想避而不见的陌生人，友情的价值到底是什么？有个朋友说得对，不是我们不肯开门让你们走进我们的世界，而是如果你们真的真心想进来的话，自然能够自己找到钥匙走进来，并不需要我们来开门。

不过如果你进来后，有一天却厌倦了我的世界，你想离开的话，我

知道我并不能阻止你，因为你有钥匙，所以可以自己离开。不过，请你悄悄地走，走时，不要毁了我的世界，你只需要通知我一声就可以了...

或许以前的我真的把友情看得太重了，所以这么多次的背叛后，我才真正看清楚友情的价值。为了友情甚至放弃爱情，以为自己很伟大，其实愚蠢至极。这也不能怪你们，因为也许是你们比我早看清友情真正的意义，所以才不会被伤害。

《消失在醒来后》

在这假期里，我读了一本小说名为《消失在醒来后》，这是红蜻蜓出版社所出版的。这本书诉说着一对母子在2008年的一场雪崩被雪埋了，却被一位医生冰冻起来，直到47年后，也就相等于2055年才被那位医生解冻，解冻后的母子年龄已经老了，可是样貌还是保留在解冻之前。

在2055年里，这个世界上没有任何昆虫，那个世纪的小孩都没看过真正的昆虫，例如：蝴蝶、蜜蜂、毛虫等等。此外，所有鸟儿也被枪毙了。这个世纪，人类都没吃过真正的水果与蔬菜，因为没有昆虫传播花粉。还有，人类都使用土星船、香蕉船等当作交通工具。他们的交通工具需要充电。作者的想象力还真丰富。

此外，里头有一个医生名为上原空，她懂得替人类进行灵魂转移手术，这是一个非常残忍的手术，这医生也为了逃离监狱之苦，而替自己进行这样的手术。通过这样的手术犯了很多通天大罪，之后靠了男主角的聪明才智，才让所有受害者找回自己的肉体以结合自己的灵魂。

满足感

前天，2010年10月12日（星期三），今天第一次带妈妈到电影院去看戏，可是却没什么戏，我们只好选择一部鬼片《还魂》，这部戏说的是，一个警察与他的老婆被坏人杀死，而且死状恐怖，死后还被侮辱，真的是可恶极了。而男主角的妹妹目睹这一切的发生，在男主角与他的妻子死后的头七，也就是回魂夜。

在回魂夜的那个夜晚，男主角与他的妻子分别进入他的妹妹和妈妈的身体进行报复。一个夜晚，让所有坏人都死得很凄惨。真的是恐怖极了。

想到今年的某一天，也带了妈妈第一次去吃MCD，妈妈也是开心极了，看了我也觉得很开心，有满足感。我真的希望家人永远都能开开心心的。

小天堂

最近看了一本小说，名为《小天堂》，内容着实让我感动。这本书说的是，女主角-绿玉为了想遇上一个网友而到一个名为卡卡海滩的名宿工作，这件名宿就叫“小天堂”。在这里她认识了一个好朋友叫小柔，小柔教会了她很多东西，也常常帮助她。之后来了一个学冲浪的男生- 王子轩。而绿玉以为他就是她的网友- 海蓝。这段时间发生了很多的嫉妒、情感纠结。直到最后，事情的答案才揭晓，原来王子并不是她要找的人，王子是小柔的网友，而到最后她始终没遇到海蓝，可是已经不重要了，因为她在这里学到了很多。

里头，有个吊饰叫作“缘份的天空”，代表着有缘人在同一片天空下相遇了。王子说：“每样东西都应该找到一个懂得欣赏它的主人，否则只是浪费而已。”

而在小天堂的这段日子，有个房客叫燕姐姐，她患有白血病，来这里养病，她的梦想是当一名画家。绿玉因为欣赏她的才华，而给了她鼓励。没想到她最终还是逝世了。女主角正当为了她的离开而感到难过的时候，夜空划过一颗流星，令绿玉想起了燕姐姐对她说的一句话：“我死后要化成一颗流星，让你许愿，希望你能够愿望成真。”

传说天上的每一颗星星都代表一个人的生命，而流星的损落，意味着生命的结束。此时此刻，我只想说的是，我以后再也不会对着流星许愿了。因为，如果要用一条生命来换取一次愿望成真，我宁愿不要这个愿望。

移动收音机

昨天，跟朋友去看电影，很久没去看了。最近上映了很多新戏，真的很期待。之后，我们选了一部舞蹈戏《Step Up 3》。这是一部关于舞台梦想的戏，戏里的人，个个都是舞蹈天才，所呈现出来的舞蹈非常独特。甚至想不到，舞蹈的种类竟然那么多。内容说的是，舞蹈给了戏里的人一个家、给了他们归属感。他们原都是一些被家人遗弃的边缘人物，可是因为心里拥有一个梦想，那就是尽情地跳舞，让他们坚持到最后。

主角说：“每一个人的心里又存在着一个超级舞者，那是因为每个人都有心脏，拥有心脏就等于拥有节奏、拥有频率。”只要你还活着，就有属于你自己的节奏，不同的人都能够跳出不同的舞，只要你坚持自己所爱。

今天早上，车竟然爆胎，幸亏是在Megah。可是当时真的很怕，因为还没有遇过这种事。之后，爸爸叫他朋友来帮我换轮胎。我想学怎么换，可是就算学会了步骤，我想自己也没那么大的力气去换轮胎吧！！！幸亏不是在半路上爆胎，要不然真的不知道怎么办才好。

伪装的快乐

今天总算想通了，为什么觉得自己好像没以前那么开心？这一路以来，遭遇了这世上的种种，也渐渐带走了我的笑容。原来，我一直以来拼命伪装的是快乐。真的很不想承认这个事实，可是静静地想、静静地分析，的确是这样。难怪我的心情会变换的那么快，这一秒明明在哈哈大笑；下一秒却心痛不已。身边的朋友总说，脸变得比天气快… 我想如果我真的不把自己包装起来的话，我应该是一个没血没泪的人吧！永远也不会有一个人看见我的笑容。每当去电影院看喜剧的时候，电影院真的很暗，这时我真的只想做我自己，结果偶然发现，一部喜剧，搞得整个戏院笑声满天，我却在一旁笑不出来，甚至觉得无聊。跟朋友一起的时候，大家玩的开开心心的，我却在角落发现自己融入不进别人的世界，怎么会这样… 如果我坚持做自己的话，我会失去所有，甚至连朋友。我伪装快乐，是因为我不想身边的人都被我的心情影响而变得不开心，我希望我身边的每一个人永远都开开心心。

白马王子

白马王子
Prince Charming
地球上最受青睐的单身汉，不是英俊的电影明星，也不是富可敌国的大亨，而是一个7世纪的贵族-『白马王子』，一个没有性格、没有成就、没有技能、没有嗜好、没有个人特质…的王子，他有的，只是一座城堡和一个梦想。他像一张白纸，每个女孩都可以将她们最大的梦想写在上面，不过，这不正是白马王子最吸引人的地方吗？
就是因为什么都没有，才是最真诚的爱、最单纯的爱。人家总是问：“你喜欢什么条件的男生？”其实最简单的答案就是：“一个什么都没有的男生，只要有梦想就可以了。”白马王子的爱情是如此地单纯、真诚。现实生活中不可能出现所谓的白马王子，因为每个人都有自己独特的特质，就是这些因素才造成爱情上的种种难题。就算真的出现过，也许也已经擦肩而过了…

累

星期日和朋友出去玩，很久没有看戏唱歌了。一大早，我们去巴生的NEWAY唱歌，唱得很过瘾，我们还拍照留念。唱到三点时，我们去BUKIT TINGGI的JJ看戏，我们看“INCEPTION”，这部电影的概念很好，故事情节说的是，几个人共享一个梦，在梦里对别人的思想进行偷窃。男主角的女朋友却因为分不清楚梦境与现实，想利用自杀刺激自己清醒，怎知却把现实误当梦境，自杀身亡。男主角因为不肯接受现实，而把他的女朋友锁在梦境里，把她永远留在自己的梦境里。这部电影给我的启示是：“我们必须分清楚梦境与现实的差别，要勇敢面对已经不能挽回的事实。不要把自己困在过去的痛苦中，这样只会一直重复那种痛。”今天虽然很累，可是很开心，谢谢CT和珊陪我玩了一整天。
星期一，今天，珊说她要放弃了她的梦想了，她决定听从她父母的安排，去做工。我真的替你觉得难过，为什么你就是没有选择的权利？坚持自己的梦想难道有错吗？为什么你不坚持下去？我知道这段时间你也很难过，我只能够听你诉苦，却不能帮你什么。希望你能够振作，为自己的梦想而努力。
今天，心情真的很不好，精神也不好。开了一整天的会，真的是累死了。没想到critical thinking的project, 我们三个人要投看选用谁的article交上去，没想到队长的心机那么重，竟然把ws的article说成是她的，因为怕我们偏帮ws，没想到有人心机那么重。人心险恶，对人性真的很失望。之后，遇到一个马来警察，我们只买一样东西，让我们付钱先，难道不可以吗？他却说：“beli satu barang tak payah beratur ah? 真的是气死我了！！！！！！！！！！！以为自己是警察就很大吗？今天突然发觉，心情很不好，我真的很希望能够想一些开心的事情来安慰自己，可是想了很久还是想不起有什么事情能够让我开心...真的很可悲。

不知怎么的一天

今天，发生了一连串不幸的事。从早上开始，一起来，就停电，停了三个小时。中午，去学校载妹妹，在回家路上看见家附近有人去世了。下午，爸爸妈妈又在为了金钱的问题发生口角。真的是有够厌倦的，每天都为了小事情，情绪激动好像要吵架一样。爸爸，妈妈做工很辛苦，都是为了能够让我们的日子好过点，你能不能够就体谅她一下，不要说话激她，有些事情她不知道，你就不要跟她太计较了。妈妈，不要每天抱怨爸爸懒惰，爸爸也是在外面辛苦做工，还要日晒雨淋，而且爸爸已经不年轻了，是没能力做了而不是懒惰。你们不要再为了钱吵架了，不要每天抱怨同样的事情，能不能够多体谅对方一点？有些事情我看得透，为什么你们就是不明了？
晚上，跟朋友去喝茶，他首先撞到我家的篱笆，幸亏没事。怎知，在parking的时候，位子太小，朋友是新手，就叫我park。当我下车后，还没走到驾驶座，车忽然往前冲，直接撞向前面那辆wira，砰一声！吓死我了。当时还有一对马来夫妇看到，我整只手握在驾驶盘，一直发抖，真的很怕，从来没有遇过这样的事。之后，喝茶的时候，真的很替朋友担心，担心他被家人骂，因为他的车是新车，真的很心痛。而且我也很内疚，他是因为来载我喝茶才发生这样的事的，心里真的很过意不去。他载我回家后，我真的很担心他，直到他平安到家，我才松了一口气。
回到家，一个朋友说，他借不到PTPTN打算停学了。KS，我知道我帮不到你什么，你一直以来都依赖你自己走了那么长的一段路，就这样放弃学业，真的很可惜。我知道你对你的生活、读书都没拿过你家人的一分钱，还要半工半读来换你的学费，我能明白你的辛苦。不管怎样，到最后你会做出什么决定，我都会支持你。

以前的我，现在的我

今天，爸爸妈妈说到我小时候，我才突然想起原来我以前有多么坚强。小时候，我总是觉得这世界上没有什么事情是我办不到的，只要我愿意的话，没什么难得倒我。小时候的我，是个很静的小孩，曾经家人很担心我会不会患有自闭症，常劝我出去参多点朋友，多参加一些社团。还记得，我曾经三到四个月没跟任何人说过一句话，包括家人…以前的我，好像都不快乐，像机器人一样过我的生活，总觉得只要身边的人开心，我就觉得幸福。以前的我，不是因为想读书而读书；而是为了看见家人脸上的那一丝满意的笑容，我就觉得很满足了，拼了命把书读好。原来以前的我是多么简单，常常胡思乱想、爱做梦、爱幻想，无时无刻都能说出一些伟大的梦想来。可是为什么现在的我，变得如此悲观？也不再像以前那么敢做梦。爸爸说的对，现在的我，遇到一点小挫折就提不起劲。功课做得不好、考试考得不好，就动不动想放弃，说一些很泄气的话。最近最常说的一句话就是：“我不要读书了啦！我要去做工！”为什么现在的我会变得那么不争气？

为什么你要这样对我？

如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。人人都说：“身边的朋友就是你最可怕的敌人”，可是真的很希望不是真的。友情应该没那么可悲吧！不过事实的确会让人觉得痛彻心扉，几十块钱就能够看穿一段友情，看清一个人的真面目，真的有够cheap。不过几十块钱就能让你看清一段不值得珍惜的友情，也不是什么坏事。早点知道，自己才不会受更大的伤害,这种友情不提也罢。
可是如果是身边最要好的朋友在背后捅你一刀呢？又是什么样的一种感受呢？又是背叛！虽然我不明白为什么你要那么做？我也不知道自己做错了什么事情得罪了你，你要这样对我。可是只要你愿意道歉，我都会原谅你。没想到一路走来，原来你伤害了我们的友情那么多次；原来我原谅了你那么多次了。我并不渴望你的感激，因为我已经不记得原谅了你几次。可是，我真的很讨厌你每次做错事都道歉了事，就当没这回事！还总是装出一副可怜兮兮的样子，好像不是自己的错，是别人冤枉你一样。心机算尽，为的只是想当好人，希望得到别人的关心、别人的同情。可是被你伤害的人，却变成了坏人，被天下人责怪，坏人就让我来做就是了。这到底是为什么？你的一句：“你可以原谅我吗？”或许你已经问习惯了，我也习惯了说：“我原谅你”。我都退让了那么多，只希望你不要再做出伤害我们友情的事了。为什么人生事事不能早早知道？就算可以早点知道，那又怎样呢？不是早知道大家都要上天堂的吗？又何必太计较呢？所以我才选择不计较，选择原谅。不过这也让我明白，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平，往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

lucky

今天，爸爸早上驾我的车出去，发现车好像不对劲，就送去车行检查，才猛然发现车已经没有break了。没想到这个状况已经一星期了，真不敢想象原来我驾了一辆没有break的车一个星期了。昨天，还把车开到巴生去…真不敢想象，如果真的发生什么事情的话，我可能已经离开这个世界了。这个星期里，载了我的家人、我的朋友。想在这里向你们道歉，因为不知道车子出状况，还载你们，差点害了你们，不过幸好没事，请原谅我的大意。不知道情况还不懂得怕，知道了都快吓傻了，心里真的是觉得庆幸万分。从小到大，不管发生什么事情，我都能顺利逃过每一关，总觉得老天爷特别眷顾我，幸运之神从来都没离开过我。心里真的对神灵充满了感激，谢谢你们一直在我身旁守候我，我会感激你们对我的庇佑，感激你们让我逃过一劫又一劫。我能做的唯有多做些善事来回馈你们对我的眷顾。

最残忍的离别

男孩很爱女孩，他们太了解对方了，在他们之间有一种说不出的默契。女孩喜欢星星，所以男孩总给女孩买很多星星的物件，看着女孩对星星的爱慕，他认为那是最大的幸福…每个晚上，男孩都会陪女孩看星星。一天，男孩指着那颗最亮的星星对女孩说：朝着那颗星的方向看，那里是天堂吧，一定很美。于是他们就为那个天堂取名为爱的天国，这里永远只属于他们。忽然有一天，男孩对女孩说他要去北方一个温暖的地方。女孩哭得很伤心，男孩拍着女孩的头说：“傻瓜别哭了，我去给你收集阳光，你不是怕黑吗？我不在的日子，要好好照顾自己，别让我担心，天冷了加衣服，你身体不好，别太累了多给自己一些休息的时间。”之后一段日子他们都没有联络，有一天放学回家，女孩看到了男孩的一封信：傻瓜，原谅我！这是我给你最后一封信了。因为太爱你了，所以不忍心看你受伤。答应我，别为我伤心，我喜欢你笑的样子。没有我的日子里，当你觉得孤独的时候，你就看看那颗星的方向，那里是我们的天国，其实你并不孤单，因为我在天堂里会一直爱你…

天使与恶魔的化身

为什么倒影里的我不是真的？水里的我是假的吗？在另一个时空里，我是不是也会变成倒影…变成不是真的…倒影里的我就是水面上的我，我轻轻将水拨开，倒影笑得化成一片。其实我是害怕遇到另一个时空的我…
另一个时空的我完全不知道快乐为何物？对快乐下的唯一定义就是，快乐是掩饰自己的悲声对每个人微笑。其实我也不想掩饰自己内心真正的感受，可是如果不掩饰的话，身边的人一定会被自己所牵绊，自己不开心没关系，只要身边的人开心就好了。有时伪装久了，真的好累，不禁想问：“为何鱼只要用一种表情就可以面对全世界？为何我却不能只用一种表情来面对全世界呢？”脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
另一个时空的我…自信与自卑的结合、坚强与脆弱的结合、勇敢与胆小的结合。有时能自信的觉得，这世界上没有什么事情是我做不到的，只要我愿意去做，就一定能完成，永远表现出一副信心十足的样子；有时自卑的觉得，每个人都看不起我，甚至不想面对这个世界，干脆睡着了就不要再醒来了。有时坚强得认为没什么能压垮我，就算被人家伤害，还拼命为对方找理由原谅他，告诉自己：“这是我上辈子欠他的，这辈子还他就好了。”之后，依然微笑地面对这世界；有时脆弱得连自己也不想承认，拼命自己伤害自己，拼命伪装，应该比演员还要适合当演员了。有时能勇敢得做出疯狂的事，为了履行若言，能够不顾一切的去完成；有时胆小得害怕多人的地方、害怕接触陌生人、害怕黑暗的世界、害怕自己一个人…..
她可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么.她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的 意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己.她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注.她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又 拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过.她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太 脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她.在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑.她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。 R

另一个时空的我，你真是一个矛盾的家伙！天使与恶魔的化身。难搞！曾经你遇到了一个很了解你的人，可是那个人已经不在了，所以现在除了我，再也找不到了解你的人了！你不要不知好歹！你什么都不是！

心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。

在生活中，不管是爱情还是友情，都不缺乏诺言，可是真正能够履行的人却没有几个。或许他们都认为谎言和承诺都不需要本钱，能说得多伟大就多伟大，反正也没有损失。
有个我一直以来都存有偏见的朋友，在某一天答应我说他要戒烟了，我当然替他感到开心，还答应如果他真的做到的话，我会赋予他一个愿望。起初，他应该相当用心，可是还是撑不到最后就放弃了，又重新拿回香烟。不过，身为朋友该劝的也劝了，你不接受的话我们也没有办法，只能等你自己醒悟，希望不会太迟。这反反复复已经重复了很多次的过程，做不到的话，就不要再空口说白话了，这样只会令自己难堪，令别人对你失去信任而感到失望。
我有个朋友，严重性地爱面子，为了满足自己的虚荣心，说了一堆又一堆的谎言，空头支票开了一张又一张。说话不老实，老是颠三倒四。虽然我们认识了五年，也在同一个屋檐下相处了整一年。你总是说我不相信你，让你觉得很难过，我总是回答说：“这个世界上是没有任何一个人值得你付出百分之百的信任的。”其实，我心里却想说：“为什么我要相信一个谎话连篇的骗子？你的一举一动凭什么要我相信你？”虽然我知道你对我真的很好，也很感激你的陪伴，可是我们无法成为真正的好朋友，因为我们对彼此都不坦白，隐瞒不说的事情多到数不清。可是我们却还是走在一起，也许是因为缘分的关系，如果老天爷这样安排的话，我当然会珍惜这段友情。有些事情没有坦白告诉你是因为不想与你发生任何争执，我珍惜我们的友情。有时看在友情的份上，我总会说服自己说，你只是暂时还没有兑现诺言，可能再过不久你就会兑现了。可是时间该是多久？一年、五年、还是十年？如果时间长了，我忘记了，就算你兑现你的承诺，我也已经无所谓了。不过无可否认的一点，搁着谎话和承诺，你的确是一个不可多得的好朋友。
此外，生活也常遇到很多这样的人，虽然真的觉得很失望、很扫兴。可是也让我明白，别人怎样对待我们是他们的事，我能做的就只有尽量不要让相信我的人失望难过。前天，为了履行我的承诺，我独自一个人搭了五小时的巴士去马六甲。没想到为了履行承诺，我竟然变勇敢了…
不要轻易许下承诺。做不到的承诺，比没许下更可恶。也许很多男女都喜欢那一张张空头支票，但当你发现每一张都不能兑现的时候，你还会相信这个骗子么？说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？ 　　　

等待，是因为还期待着什么

世上最凄美的距离是两个人本来距离很远，互不相识，两个来自不同世界的人在同一个空间相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，我们不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。可是上帝保佑我们让我们重新相爱，而你却离我而去。有时在想，我为什么会因为一封信就真的断定你已经离开了，除了那封信，没什么能够证实。或许你还躲在这个世界的某个角落，有时似乎还感觉得到你的存在，可是这真的是我自己在欺骗自己吗？有些事，明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心，不甘心真的就这样结束了。有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。有个朋友在我生日时给我的祝福告诉我，等待是一生最初的苍老。不要把自己锁起来。我也知道你的世界早已变换了季节，是我自己还站在你许下承诺的那一天。你知道吗？降临人世时,你在哭,爱你的人在笑；生命终结时,你在笑,爱你的人在哭…

友情的可贵

虽然曾遭到朋友多次的背叛，心也寒了… 可是我依然希望自己能对友谊多一点信心。就这样我同时也拥有几个能谈心的好朋友，也算很安慰了… 从小到大，我有一个青梅竹马的好姐妹，我们的生日只相差数天，从小我们就很要好了，我们常常一起约定我们的未来，从小学、中学、大学、做工、拍拖、结婚等等… 种种的约定我们都做了。可是到中学的时候，因为家庭环境的关系，我无法履行我们之间的约定，当时我真的很失望很难过，甚至还抱怨父母，因为当时不懂得体谅爸爸妈妈。上了中学之后，我们有一阵子断了联系，我还以为这段友情又这样泡汤了。没想到之后碰面，我们约定每年在同一个地方一起庆祝生日，没想到我们也一起过了五个生日，直到现在我们还是常常一起出去玩，无所不谈，虽然彼此都有自己的生活，却不忘抽点时间给彼此。我想说你是我很敬爱的朋友，谢谢你教了我很多事情。
此外，小学生涯里也让我认识了我一个死党，我们很长相处在一起，一见面就有说不完的话题，想把自己的事情都一一与对方分享。在我难过的时候，陪我哭泣；开心的时候，陪我大笑。她总是对我说：“傻婆，不要自己偷偷躲起来哭，懂吗？姐妹是给你靠的。”她的这句话令我感动了很久，其实很多事情我都说不出口，可是我心里真的很感激你，让我知道不管发生多大的问题，你都会陪我面对。
中学后，认识了一个三年多的朋友，虽然我们认识不久，可是一起面对的事情不比任何人少。我们一起熬夜读书、一起大吃、聊天聊通宵… 这些事情直到现在我还是很怀念，也不会忘记。我伤心难过的时候，你总会安慰我，给我很多鼓励；在我每次想放弃的时候，鼓励我要坚持下去，不要被别人瞧不起。在我被大家抛弃的时候，在我身边陪伴我。对于你，只能用欣赏，我欣赏你的坚强、倔强、不服输。我很感谢你陪我熬过了那段我最困苦的日子，谢谢你没有放弃我，我会永远珍惜我们之间的友情直到永远。

每一次创伤，都使自己成熟

今天偶然的一个话题，令我对【友情】这个字眼深入地去探讨，有人说朋友只是互相利用，一旦没有利用价值，就没有情感可言，对于有些人或许的确如此。这令我想起一路以来朋友对我的背叛… 小学的时候，曾经有个成绩跟我差不多优秀的朋友被班上的同学排斥了，因为我是班长，所以蛮可怜她的处境，下课时看她一个人孤单的在角落，我总会不理朋友的眼光陪在她的身边，希望不会伤心难过，怎知之后被排斥的人换成了我，而她却靠向她们丢下我一个人，当时我真的很不明白究竟发生了什么事… 直到毕业典礼的时候，她还很不客气地对我说：“你有的太多，我只是想要拿回原本属于我的东西。”当时的我才突然明白，原来这一切都是她从中设计的，我想原本属于她的东西应该是朋友的敬重吧！或许我对她的可怜令她觉得反感而对我进行报复，真正的原因是什么我也不晓得。我原本真的觉得很受伤、很恨她，没想到中学后我们竟然还在同一班，可是对她的怨恨却在不知不觉中消失了，我们甚至恢复了以往的友谊，因为在我心里已经替她找到借口原谅她了… 中学时，认识了一个好朋友，她是一个很漂亮又聪明的女生，我们相识不久却犹如认识了好多年的老朋友，无话不谈。可是没想到，她竟然为了爱情而与我绝交，我真的觉得很心痛，很难受也很生气，原来我们的友情还比不过一个男生。我根本不可能喜欢上她所喜欢的男生，那么熟悉的朋友了为什么她就是不了解？直到弄清楚事实后，她向我道歉，我也坦然接受了她的道歉，可是我们却不像以前那样要好了… 这件事情后，下一个好朋友要我帮她对她的父母撒谎，我不肯做是因为担心她会发生什么事情，怎知她一气之下，掉头就走。之后，她发了一封信息给我说：“还说好朋友，一点小事都不帮，算了啦！有你这种朋友，没有也罢。”看了我，我竟然哭了起来，为什么你不了解我的苦心？友情的背叛比爱情更令我难过。我们从此失去了联络，我想告诉你，事隔那么久，其实我已经原谅你了，希望你也明白我当时的心情。直到中四，我的好朋友却同时喜欢上我喜欢的人，可是她却瞒着我，直到我喜欢的人要出国了，她才选择告诉我这一切，我也能够体谅而决定放手，因为我知道你是一个缺乏安全感的人也很难会真正爱上一个人，而我喜欢的他是一个能够让你依靠的人。你们在一起之后，我是真心祝福你们的，我知道他对我的关心会让你伤心，你会觉得他比较重视我，可是你知道吗？他对我的关心，我都视而不见就是不希望你误会。没想到你还是误会了，我的友情再次受到了考验，这次真的考倒我了…
从此以后，【友情】对我而言只是一个形容词，而【朋友】纯碎是个名词。对任何人我都不会付出百分之百的信任，是因为我真的不想再受到伤害，这次我真的很想为了自己自私一次。可是我也明白这样的个性对身边最亲密的人很不公平，只能说如果选择相信，必须要有足够的勇气接受再一次的背叛… 如果卸下了自己的防备，就等于给了别人伤害自己的机会。