致：26嵗的我，26嵗的你

致：26嵗的我，26嵗的你

今年我正好26嵗….

這一年，起床的時間從中午12點變成早上6點，上床的時間從淩晨2點便成晚上10：30

每天工作都接觸各種性格内心的人；表面上混得很熟的好多，懂你的沒幾個朋友談天的日常話題從網絡遊戲，韓國明星變成房子、車子，誰和誰要結婚了，誰又有了小孩.

這一年，親戚朋友不再問考試得了多少分，修讀什麽科係；而是做什麽工，薪水多少，結婚了嗎？

開始慢慢很少接觸KTV，酒吧，甚至有些反感；開始注重健康的生活，喜歡大自然。

雖然有時還是會感到寂寞，還是會想起一個人。

這一年，唯一的感嘆不再是多少功課Assignment做不完，而是物價、油价、房價漲了多少

每當買東西都會考慮清楚，月底開始還信用卡賬單，計算花了多少，房貸車貸還了多少，幾時還能還完。

開始鼓起勇氣去追求夢想，不再因小挫折而放棄，因一句話而動搖，因一件小事而流淚

這一年，少了一些當年的年少輕狂，不再那麽瘋狂，學會試著包容、忍讓，明白一切挫折都造就了你人生的歷練。

不再動不動就抱怨，煩惱時不再發牢騷，學會收在心里，微笑著、靜靜的看著這虛僞又現實的世界。

也許有時候還是會累，想放棄。但又想起你身邊還有一個會讓你挂念的人，於是深吸了一口氣，還是堅持走下去。你相信，有一天一定會到達彼此的彼岸。

現在在意的不再是Quantities而是Qualities。

儅被社會和壓力覺得喘不過去，會開始渴望那曾經的那段

愛情。開始渴望下班了有人陪你一起逛街、吃飯、看電影。或許這一切，你都需要有個人能替你分擔。

看回過去走過的路，赫然發現曾經的你做了太多錯事，太多傻事，太多不理智的事。走過太多錯路、彎路、捷徑路、冤枉路。也許你真的會有點後悔，但你回不去了，真的回不去那過於純真的歲月了。

致：陌生又熟悉的你，如果你也有這樣的想法，那説明你正一天天的長大，心智越來越成熟。雖然現實有些無奈，但生活仍是美好的。

致：曾經26嵗的你，現在26嵗的你，還有即將26嵗的你。你值得一個開心、幸福，更好的人生！加油！

友情還是愛情都好

即使自我安慰那是成長的過程，朋友總有一天會分開，但還是掉眼淚了。

現在離開了那個環境，不由得感慨，人與人之間的感情，是否換了一個地方就淡了？

人與人之間的感情，不是離開一個環境以後就沒有朋友，而是有些人總把朋友兩個字定義得不夠清楚。

人生不是所有遇見的人都會留下來。每個人都是他人生命中的一個過客，那就代表你要珍惜那些曾經陪你走過的人，卻不用強求每一個人都一定要陪你走完全程。

當有些朋友選擇和我們分道揚鑣的時候，不必強求祝福，也不必勉強自己去祝福他。

你們的決定都沒有錯，只是有著不同的方向。

那一份相知相惜的感情存在過，你懂他也懂，人生難得的是那份情誼，尊重對方的決定，大步前行吧。

人與人兜兜轉轉，沒人敢保證明天會發生什麽事，也沒人知道明天會遇見誰，新人變舊人，舊人突然又變新人，熟人再變陌生人的劇情天天上演。我們都説不準。

即使很多事情無法如願，但還是要慶幸自己，曾經遇到許多很棒的朋友，陪我們走過那一段青澀的歲月。

过往不过去,未来来不及, 現在的我谈情但不说爱 ...

最熟悉的陌生人

駐唱歌手，喜歡把故事唱出來~爲什麽朋友能夠長期對著陌生人唱情歌，與陌生人分享著自己的故事。陌生人每天都聽著他的喜怒哀樂。~ 想起以前曾經代替朋友儅駐唱歌手，開始可以明白，不過是沒有一個可以說話的朋友，有太多事情想說，可是卻找不到可以聼你把話説完的人。

有時候在想，爲什麽能夠愛上一個從未見過面、從未聽見過對方聲音的陌生人？他們每天都靠著一架電話分享著各自生活里的點點滴滴，分享生命里所遇到的一切，開心也好難過也好。之後以情侶的身份在一起。直到分開，一直都不曾見面，只有心靈上的寄托。他們的感情很真，雙方的世界都只有對方，也願意爲了對方變得更堅強。（一個不曾見面的情人）

以前的我，總是活在網絡遊戲的世界。每天都只躲在那個只屬於自己的世界里，與一群陌生人爲伍。在這裡面，有一個日本的朋友，總是很關心我。只要我一上綫，他就會出現，不管是白天或黑夜。我們漸漸變成很好的朋友，開始可以聊心事，他難過的時候，我也能夠安慰他。我們分享著生活里的一切，一起“打天下”。

我甚至上網不再是爲了玩遊戲，而是只是爲了能夠跟他聊天。我們彼此從來都沒想過去知道對方真正的身份。在遊戲的世界里，總是保護我，死了幾百次，他也復活了我幾百次。如果在現實世界受傷，總是第一時間想沖囘家里找到他。

幾年后的某一天，我開始找不到他，等了很多天，問了很多人，他始終沒有出現。之後得到的消息是，地震發生在他所在的城市。我難過極了，我就這樣失去了一個重要的朋友。（一個不曾見面的朋友）

在遊戲的世界里，他復活了我幾百次；現實的世界里，我連一次復活他的機會都沒有。

致所有單戀的朋友,

你其實明白，這是因爲你放大了他的光芒。你也才突然意識到，原來已經過了這麽久了。光陰似箭歲月如梭，還有誰會耐心跟你聊曾經？

你幫不了他，就如同他想要的愛情不是你能給的一樣，你越想說些什麽，就越幫不上任何忙。

你想告訴他，你其實知道他最喜歡的茶是什麽味道。他和你聊天時不經意帶過的細節你都記得，但他從未花心思去記得和你的過往。你想再聼他分析一次股市行情、也想聼他說小時候的趣事，聼他再彈一次鋼琴，開玩笑著談論對婚姻的想象。其實你們都聊過些什麽？他肯定忘了，但至於你，他說過的話都是差不多的。都是那些你能參與的過去，和你無緣參與的未來。

離開這座雜亂無章的城市之前，你傳了一首歌給他，說覺得很感動。他沒有秒囘你，他已經很久沒有秒囘你了。而女孩子最清楚這代表著什麽，我們各個都這麽纖細敏感。你沒說出口的是，在聼著一首歌的時候其實在哭。

一種釋懷，一種解脫。你就儅我幼稚，儅我放不下，儅我悲情苦情，儅我愛演戲好了這種不顧一切的放聲大哭。

你知道自己答非所問還故作正經，但他從來不在意。他不在意，可能是因爲他包容，也可能是因爲他從頭到尾都沒有在乎過。現在你終于慢慢地醒過來，選擇相信後者。那些甜言蜜語，過度關心，驚喜禮物，還有那些胡思亂想到無法入眠的夜晚，他真的沒在乎過嗎？

又是一個輾轉難眠的夜晚，但至少你得到了結論。一個你起飛前就已經知道的結論。

He’s just not that into you

努力成爲ta愛的那個人，然後抛棄ta

喜歡回憶過往，並不代表一定很想回到過去，就像我還是會想念你，只是你也成爲了過去。

如果用取悅的方式去愛一個人，最終都只是兩敗俱傷，愛不到那個人，还傷了自己，如果他只是在找不到人的時候才想起你，對不起，其實你真的不缺他。

因爲你的回應，所以累積了彼此之間的關係，也因爲你的冷淡，所以累積彼此之間的距離。

給初戀：

很帥的混血兒，不需要讀書也能拿第一名，運動細胞超強，能彈琴彈吉他能唱能舞，很憂鬱很安靜的孩子，家世好得沒話説。就是自卑容易放棄自己，不懂得拒絕別人，因爲缺乏愛~

一開始是我先喜歡上你，無時無刻關注你，直到看到你每個小動作每個微表情就能知道你在想什麽。你以爲我很懂你很了解你，其實我只是很努力的觀察喜歡你。你的每場籃球比賽，就算逃課也一定要在現場。下課，不吃東西也要到籃球場去看你練球。

喜歡看你彈鋼琴的樣子，喜歡看你認真禱告的樣子。只要靜靜地在一旁看著你，你也不尷尬的話，我真的可以看一整天。對你好的人真的很多，所以擠進人群后很努力一直陪著你，關心你，希望你有一天可以看見我。

爲了變成配得上你的那個人，很努力的改變自己。你會的一切你喜歡的一切，就算我不喜歡還是很努力的在學，不惜一切代價，就是希望你也喜歡我。可是你的身邊不間斷的有著像我一樣認真對待你的人。就算喜歡你，被所有人中傷想放棄的時候，一看到你，就能找到堅定的理由。你隨口說的事，我都很認真地記在心里。我自己一個人說我愛你是真的，我一個人說你愛我也是真的，可是就只有我自己說。

努力了很久很久，我好像慢慢變成了一個多才多藝的人。我變成我學校的校花，在別人眼里，長得漂亮、永遠讀第一班、羽球校隊、學會主席、青運工委。我變成了學校里的風雲人物，受盡所有人的愛戴和肯定… 享受著那種高高在上的感覺。然後我變了，也許驕傲了，也許是累了。我開始不再那麽在意你、漸漸不再喜歡你，只喜歡那時的自己。

忽然，我們的角色好像倒反了。你百般地討好我，哄我開心。我們在一起了，因爲你的條件那麽好，對我的好讓我覺得很有面子。我開始利用你對我的喜歡，傷害你身邊真正愛你的人，也傷害我身邊愛我的人。變得囂張霸道高傲自大… 可是你卻一再的縱容。直到被我傷得遍體鱗傷，離開爲止。

沒來得及說出口的抱歉，是我這輩子無法彌補的遺憾。努力成爲你愛的那個人，然後抛棄你。對不起直到失去了，我才懂得，都是我不好。

愛情最叫人灰心的是，你明明還想要努力，怎麽對方已經決定要放棄

 “你只是佔著我比較愛你，所以你會捨得傷害我吧。”人心是慢慢變冷，樹葉是慢慢變黃。故事是緩緩寫到結局。而愛，是因爲失望太多，才變成不愛。

什麽叫多餘？心冷之後，你的殷勤。

有很多事情拖到了最後，說與不說都成了傷害，所以有一天對方離開了，並不是真的放棄了，只是某种程度上你讓對方“懂了”

明知道不屬於自己的東西，又何必拼了命的去在乎，如果再也不是相互喜歡，你的執著，在他的世界也只能算是种糾纏。

不要用讓自己變更好來討他們的歡心，你要知道，儅你變得更好，討厭你的人只會更討厭，所以變得好還是不好，真的跟他們一點關係都沒有，不要浪費生命里僅剩的時間。

一段關係到了最後，曾經想說的話也都不再爭執了，你知道很多事情到最後說了其實也沒太大的意義。

真的到了那種轉身只想離開的地步，大多數的時候，你聼不到任何一句道別的話，想離開的人，連再見都懶得說。

不需要的東西，再多、再少，到最後終究都成爲累贅，如果一開始就知道不是自己想要的，那就大發慈悲放過別人也別爲難自己

很多時候，你並沒有自己認爲的那麽喜歡一個人，你只是對於你的付出沒收到相應的回報這件事而耿耿於懷。

 願以後我的遇見都配得上我的運氣，我的得到都配得上我的努力，我的失去只是一個輕描淡寫的不再想要。

一位上司寫給下屬的一封信

就在剛才，在洗手間里，我聼出了隔壁里傷心哭泣的人是你。回到我的辦公室，面對電腦上瞬間湧入的十多封郵件，我突然發現即使最好的現磨咖啡也無法讓自己平靜下來，於是我開始給你寫這封信。

我知道在你的眼中，我忙碌的要發瘋，無情的像個Bitch，又無趣的要死，所以我寫這封信你一定吃驚之際，但是我寫了，因爲我並不真的那麽忙，也不是Bitch，更不無趣。

我想今天對你來説，一定是很艱難的一天。早上，你紅著眼睛來上班，我知道你一定又和男朋友吵架了。上午你借了一通電話，臉色立刻暗淡了，是房東要漲房租。度過了這樣的半天，也就難怪在下午的會議上，你做PPT的時候語無倫次，以尷尬的沉默告終。接著，在我要上周就交給你做的報表。而你說你還沒做好的時候，我板著臉告訴你，如果你不搞明白什麽事情是不能拖的，後果將十分嚴重。

然後我就去忙自己的了。你也許沒注意到，我也有自己的上司，如何讓他滿意是我一天最頭疼的問題。直到我在洗手間聽見你的哭泣，我才又想起你來了，你今年才23嵗。

也許生活要讓每一個女孩都從一場痛苦開始，了解它玫瑰面紗背後的真面目。而每一個女孩，在生命中的某個時刻，都會被這樣的嚴酷恐嚇失去鬥志。但是親愛的小姑娘，我向你保證，人這一輩子的幸福與苦難，絕對都在你的承受範圍以内。It sucks, but you will love it.

人在20多嵗的時候，總是願意相信一句話：生活在別處。你們很輕易的

放棄一份工作，很輕易的放棄一段感情，很輕易的放棄一個朋友，莫不是因爲這種相信。可惜人要到很久之後才明白，這世上並不存在傳説中的“別處”。你所擁有的，也不過是你手上的這些。而你兜兜轉轉最終得到的，也不過是你在第一個站臺錯過的。

所以，我要對你說出今天的第一句忠告：好好工作。工作是一切並非天生公主的女孩成爲女王唯一的方式。工作是一切自由幻覺中最接近現實的一種。更重要的是，工作幫助一個女人學會怎樣愛自己，然後你才能好好的愛這個世界，愛別人以及被愛。

我知道，在你眼里，30多嵗的女人已經老得如同隔夜菜了。40多嵗的女人就可以去死了。沒關係，我不介意，因爲我自己20出頭的時候也是這樣想的。讓我再告訴你一句話：比老去更可怕的是老了，還沒在社會上找到自己的位置。所以親愛的小姑娘，你得加緊了，否則你一回首已是30身。

現在的你，距離一個成熟、專業的職業女性，這差得很遠。你看，儅你穿著泡泡袖公主裙來上班，或者在我和你談話的時候順手抓起一個文件夾支著下巴，作爲一個女人及一個媽媽來説我覺得你十分可愛，可是下一次我考慮下屬升職的時候，可能我無法選擇你。

我不需要你下班后加班，我也不需要你在我走近的一刹那趕緊把FB頁面関掉。我們這兒是外商，一切都是結果導向，苦勞不計入分數。但我還是勸你，不妨用工一點。一個人的時間用在哪里是看得出來的。別跟著那些老男人小男人抱怨社會，你改變不了社會，也不可能重新選一個爸爸，對不對？你能改變的只有你自己。

事實上，儅你在會議上顫抖著聲音闡述你的新模型時，會議室里一片死寂代表的並不是不屑，而是震驚。因爲長江後浪推前浪，我們這些前浪害怕死在沙灘上。所以我們當然不能讓你發現我們被推到了。

最後是金錢。恭喜你，你開始意識到錢的重要性了！讓你非常清楚的明白這一點：在你大學畢業之前，生活不是不嚴格，只是當時是你的父母在為你付賬單。而現在，你進入社會了，你自覺地將許多欲望視爲自己的責任了。

你畢業于不錯的大學不錯的專業，口齒伶俐，相貌清秀。我覺得你真的可以算是非常幸運的女孩了，你覺得呢？其實我也覺得自己十分幸運能夠以這樣的薪水僱到這樣的你，當然我不會告訴你的。等到你自己發現的那一天，我再適當的給你加一點薪水。

你是這樣的幸運，你卻羡慕我的房子、我的車、我的钻石耳環。我都不知道你在羡慕什麽。我有的歲月都會帶給你，而你有的我再也不會回去。你真的沒有必要因爲你的衣服不如別人，包包不是名牌，或者存款還不到六位數而覺得不安。因爲我們每一個人都是這樣過來的，再也沒有比23嵗的貧窮更理直氣壯的事情了。

雖然，生活在今天對於你來説，天是暗的、風是冷的，也許喝口涼水都會塞牙。但是，我多希望能讓你了解，一切最終都會化爲一個會心的微笑。請好好享受你的23嵗，努力而不費力的。

努力賺錢，不是因爲我很愛錢

生来不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病。人家有 时间、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨，你 没有，你必须奋斗，你生来就背负着家 庭、生活的重担！别把时间都浪费在埋 怨、牢骚上，没有人对不起你。

别把自己看得跟故事里的男女主角似的， 人家天生漂亮、天性善良，你呢，你能够 给自己的优势就是能力，然而，如果你一 味的颓废，就连这最后的机会都会丧失， 成为一无是处的废物！你需要看清，你的失 败究竟是因为没有伯乐还是你自己没能 力！

努力賺錢的目的：

我努力的目的，就是想讓媽媽給自己買東西的時候像買給我一樣乾脆

我努力賺錢，不是因爲我很愛錢，而是這輩子，我不想因爲錢和別人低三下四，也不想因爲錢而委屈自己。“沒有錢，你拿什麽維持你的親情，穩固你的愛情，聯絡你的友情，靠嘴說嗎？別閙了，大家都挺忙的

我有時候像瘋子一樣的拚命賺錢

不是爲了名利雙收，也沒想過要坐擁半壁江山，

而是爲了讓自己有價值感，

可以隨心而活！

是爲了在自己傷心難過的時候，

可以去最貴的餐廳大吃一頓，

不必對著菜單上的價格斤斤計較！

是爲了世界這麽大，你真的可以去看看，

不會因爲缺錢而等到老了，

娜不動腳步時再來後悔！

是爲了讓自己成功的速度，超過父母老去的速度，

負擔得起父母的開銷，

讓它們可以在隔壁老王炫耀兒子的時候，

有吹噓的資本！

經濟不獨立的人是沒有資格談孝順兩個字的。

是爲了可以買自己喜歡的衣服，

而不是看了標簽后，到網上選了一件差不多的！

是爲了在適合的年紀，

買自己想要的東西，

不必等到40嵗再買20嵗心儀的那件長裙！

是爲了不想要什麽男人，就可以不要，不用將就！

很多人都被（撮合兒）這個詞害了

就算遇到有錢的男人，也不用退縮，

告訴他，老娘稀罕的是你的人，

因爲錢，我也有！

是爲了男人決定離開的時候，不挽留，不痴缠

依舊活得瀟瀟灑灑，住得起兩室一厅的房子，

交得起物業，養得起孩子！

是爲了要用（老娘有錢）四個字堵住所有人的嘴！

当別人問你爲什麽不戀愛、不結婚

買一個2万塊的包包是不是太奢侈，

出國玩也太貴了吧！

老公出軌也別離婚，不然生活多艱難…

統統可以大聲說：“関你屁事，老娘有的是錢！”

爲了可以獨立存在，雖然依賴男人，

但是不以男人的存在而存在。

人生如果是一場盛宴，我能夠選擇我所需要的東西放在自己面前的托盤上，包括男人！

爲了一份長久的事業

爲了一對操勞的父母

爲了一場純粹的感情

也為一個更好的自己

未來總是未知的，但是只要肯努力，我想要的，都會實現

如果你不满意你现在的生活，你还有多少借口？